一位妇女急匆匆地走进一家商店，对店员说：“五分钟前我的小儿子在您的商店买了一磅果酱，可是分量差不少。这个，您怎样解释？”
店员非常有礼貌地答道：“太太，请您回家称一称您的儿子。”
一个人走进一家英国餐馆，要了只炸螃蟹。侍者端来时，他看到盘子里的螃蟹少了一只前脚，就问：“为什么这只螃蟹只有一只前脚？”
“先生，因为这种螃蟹只有一只前脚。”
“为什么？”
“先生，因为这种螃蟹爱互相争斗，它那只前脚在争斗时被另一只螃蟹钳去了。”侍者回答道。
“那么，请把那只斗赢了的螃蟹给我。”
爸爸问参加乒乓球比赛归来的两个孩子：“你们各输几场？”
大儿子答：“我输两场，弟弟输一场。”
爸爸拿出一块钱奖励了弟弟。大儿子急忙补充说：“先不要奖他！我一共打了25场，可他只打了一场就被淘汰了哇！”
他在信中写道：“……我感到万分遗憾，亲爱的叔叔，我不能去车站接您了。我妻子将去接您。为了使她能认出您来，请您下车时右手提一筐苹果，左手举一只烤鹅……”
怎么办？
“孩子不喜欢这条裙子，我真不知道怎么办好了。”
“这有什么值得大惊小怪的。”
“我不知道是换一条裙子好，还是去换一个孩子好。”
一个男孩打电话给他的老师请假，“我很遗憾地告诉您，约翰病了，要请假三天。”
“噢，当然可以，”老师回答说：“希望他早日恢复健康。请问你是谁呀？”
“我是我爸爸。”
乘客甲：“我是常常不买车票到城里去的。”
乘客乙：“哦，真的吗？我是铁路局的检查员，所以很想知道您是怎样做到这一点的。”
乘客甲：“嗯，我……呃……我是走路去的。”
爸爸：“你这次考试成绩怎样？”
阿华：“在班里，我是第41名。”
爸爸：“有进步。记得你上学期考了最后一名，是第43吧？”
阿华：“这学期班上有两名同学转学走了。”
儿子指着汽车尾部的排气管：“爸爸，你知道这是什么吗？”
爸爸装做不知道摇了摇头。儿子得意地自我答道：“这是汽车屁股。”
爸爸笑了：“这不是汽车屁股……”
“别骗我了，”儿子接过话说，“我是看得清清楚楚，它的屁都是从这个口放出的。”
一个文盲买了一张报纸，装出读报的样子，可是他把报纸拿倒了。
“嘿，先生！”一位老人问他，“报上有什么新闻？”
文盲回答说：“又出事了！你瞧：火车轮子朝天——翻车了！”
妈妈：“老三，快把你爸爸的药拿来！”
老三：“我爸爸怎么啦？”
妈妈：：“你爸爸念你的作文，因为没有逗句、句号，一口气没上来就昏过去了。”
有人给厂长送来一条大鱼。厂长忙递给儿子：“快！千万别叫人知道了！”
一会儿儿了空手回来了，说：“放心吧，人们绝对知道不了。”
“你放哪儿了？”
“让狗吃了。”
某学生又考了个0分。他怕挨批评，所以一进门就一本正经地说：“今天有只公鸭生了个蛋。”
父母大吃一惊：“真的吗？”
他把试卷上的0分一亮：“看——，这是你们养的笨公鸭生的。”
叔叔结婚，阿丽穿上了一套新衣服。时隔不久，她的衣服脏了。她问叔叔：“我的衣服脏了，怎么办？”
叔叔说：“洗一洗呗。”
阿丽把嘴一噘，撒起娇来：“不，我要你再娶一个婶婶嘛……”
爸爸给儿子出了三道数学题。儿子只是东张西望不认真做。爸爸批评道：“认真些！就当我是你的老师。”
儿子听罢把书本往书包一塞，站起来说：“老师，我爸病得快死了，我必须马上回去。”
三个人在路上相遇，同住一家客店。他们一商定，合伙做饭。于是每人都拿了自己的米口袋，各自往锅里下米。
估计饭熟了，三个都争着拿碗去盛饭。可是，揭开锅盖一看，大家你看着我，我看着你，谁也不吭声。原来是一锅白天水。
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